quinta-feira, 29 de março de 2012

quinto dia, drama com garoto, desabafo

Está sendo fácil levar essa dieta, comparado às outras.Às vezes tenho muita vontade de comer algo fora dela, mas lembro que quero tornar o "comer pouco" e "não comer isso ou aquilo" um hábito.Preciso ser forte pra continuar e não posso parar.Depois que passa,vejo que valeu muito a pena não ter quebrado a dieta.Penso "não coma nada hoje que vá se arrepender amanhã" , "você não precisa disso tanto assim", "você nem vai sentir prazer comendo isso, só culpa" e "se você comer isso, sabe que vai ter uma baita compulsão depois".Coisas assim.Basicamente fico me lembrando de continuar e ser forte, pois estou trocando algo bom (que eu nem considero mais bom) por algo muito melhor (que eu quero muuuito mais).

Eu não sei o que eu tenho de errado, mas simplesmente não consigo me envolver emocionalmente com esse menino.Ele gosta muito de mim mas sempre que alguém demonstra que gosta de mim mais do que eu gosto dessa pessoa, eu tendo a gostar menos ainda, a não querer nada...Simplesmente não sinto a menor vontade de estar com ele, as vezes vontade de não estar. Não quero magoar ele denovo (sim, eu ja fiz isso uma vez) pois ele se preocupa comigo.Ou acha que se preocupa, pois eu não demonstro nada, ele reclama que não sabe nunca o que eu quero, que simplesmente não consegue entender o que se passa na minha cabeça.Eu sei que sou assim, e por isso sou a pessoa perfeita para alguém visualizar as expectativas: porque ele não me conhece.

Ele viu que eu sou doente, mentalmente doente, e diz que quer cuidar de mim, me ajudar, etc. Isso me enche um pouco porque não quero ninguém tentando me mudar ou "ajudar", porque eu sei que ele não pode fazer isso.Sei la, é muito complicado, não dá pra se relacionar comigo.

Faz um ano que não namoro nem tenho nada mais sério com ninguém, eu evito até ficar com outras pessoas, não tenho vontade nenhuma.Não estou com cabeça pra relacionamente nenhum, mal consigo suportar um comigo mesma.Emfim, já tenho um namoro complicado aqui com  a Ana.Acho que Depressão é meu namorado.

Hoje me senti uma burra tonta porque não consegui me concentrar e raciocinar na prova de química, fui muito mal!Já não estava com vontade nenhuma de viver hoje.Todo dia é uma luta, quero só me enfiar num buraco mas tenho coisas pra fazer, estou debilitada física e mentalmente mas não posso parar.Acho que isso é até bom, encher-me de atividades fez com que eu esteja sempre pendurada nessa corda  e assim não posso   cair.

Como diria minha mãe, não dá pra deixar a peteca cair.Argh, quero só deitar e morrer ali mesmo.

4 comentários:

  1. oie que situ hein,as coisas são assim flor mais ele pode te ajudar as vezes isso seria bom vc num se sentiria só,se cuida flor tbm sinto vontades loucas

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  2. oie florzinha é o seguinte vou te explicar vc faz uma lisata de coisas que vc deseja fazer, por exemplo comprar uma roupa, ir na piscina de biquini,etc, chegou o fim do mês vc perdeu 1 quilos por exemplo escolhe uma das coisas,entendeu?faz sua incrição bjo

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  3. Obrigada pelo comentário linda... eu adoro seu blog, de verdade... e você tem me dado muita força mesmo, espero poder retribuir.
    Quanta a ficar se comparando com outras pessoas ocorre o mesmo comigo e nunca me sinto bem comigo mesma...
    Namoros nunca funcionam comigo, uma pessoa me controlando e querendo me dizer o que fazer é um saco... vivo com a ana, rsrs, ela sim sabe o que é bom...
    Força linda te adoro muito

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  4. Tbm to nessa relação com a ana, relação cheia de altos e baixos...
    Cara, sério, eu me sinto bem só com ela (tá, tbm sou forever alone) mas vi nela, na ana, um respeito e um conforto que não via em lugar algum, me sinto tão livre, tão bem, tão "eu".

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